Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Пользовательское соглашение 400ccm.ru


Японские мотоциклы | Вопросы и Ответы | Словарь мотосленга
85 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> НОВЫЙ ЮМОР - III, убей черный понедельник!!!
turtle
сообщение 30.7.2007, 13:09
Сообщение #1


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
Продолжение темы ЮМОР-2: убей черный понедельник -- архив: http://www.400ccm.ru/forums/index.php?showtopic=10382 и тут: http://www.400ccm.ru/forums/index.php?showtopic=4119

Кролики-самоубийцы. Хит сегодняшнего дня.



Остальные кролики тут: http://www.webpark.ru/comments.php?id=19827

P.S. Возродим старую традицию!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
turtle
сообщение 1.8.2007, 13:48
Сообщение #2


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Глеб, 3 года. Глеб едет с родителями в машине. Перед светофором рядом с ними останавливается джип.
— Папа, как эта машина называется?
— Джип.
— Красивая! А почему ты не купишь такую?
— Потому что у меня нет денег, она слишком дорогая.
Подумав немного, Глеб говорит:
— Папа, нужно больше зарабатывать.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SFiend
сообщение 1.8.2007, 14:22
Сообщение #3


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 532
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва БратеевО
Пользователь №: 4455
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Двухколесный пепелац
Опыт вождения: с 2002
Улыбнуло=)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
turtle
сообщение 1.8.2007, 16:04
Сообщение #4


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tycoon
сообщение 1.8.2007, 16:09
Сообщение #5


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 468
Регистрация: 15.4.2007
Из: MO г.Cходня
Пользователь №: 7359
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Black XJR400, Yellow TDM850.
Опыт вождения: 4-ый сезон ...

Последний абзац! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
(про Улыбнуло)

Сообщение отредактировал Tycoon - 1.8.2007, 16:10
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SFiend
сообщение 1.8.2007, 16:19
Сообщение #6


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 532
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва БратеевО
Пользователь №: 4455
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Двухколесный пепелац
Опыт вождения: с 2002
Пушистое пельмешко laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shitmaker
сообщение 1.8.2007, 16:23
Сообщение #7


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 388
Регистрация: 3.7.2006
Из: Медведково
Пользователь №: 4744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: нет
Опыт вождения: да
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SFiend
сообщение 1.8.2007, 16:38
Сообщение #8


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 532
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва БратеевО
Пользователь №: 4455
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Двухколесный пепелац
Опыт вождения: с 2002
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев.


Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shitmaker
сообщение 1.8.2007, 16:48
Сообщение #9


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 388
Регистрация: 3.7.2006
Из: Медведково
Пользователь №: 4744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: нет
Опыт вождения: да
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом:
- Вау, хрусталь!!!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!


Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!")))))))))))))))

Сообщение отредактировал Shitmaker - 1.8.2007, 16:49
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
turtle
сообщение 1.8.2007, 16:56
Сообщение #10


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая.....
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SFiend
сообщение 1.8.2007, 16:57
Сообщение #11


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 532
Регистрация: 30.5.2006
Из: Москва БратеевО
Пользователь №: 4455
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Двухколесный пепелац
Опыт вождения: с 2002
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

Сообщение отредактировал SFiend - 1.8.2007, 17:02
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Penetrator82
сообщение 1.8.2007, 23:01
Сообщение #12


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 3777
Регистрация: 6.4.2007
Из: Ада
Пользователь №: 7236
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Kawasaki Xanthus '94 (sold) -> Kawasaki ER-6n '07 (sold) -> Kawasaki z750 '08
Опыт вождения: езжу по-маленьку
уж не знал куды кинуть, кину сюдо штоли =)

парковался тут у нас на районе сибир (вроде) возле РТР. теперь паркеутся вот такой сочный стрит biggrin.gif

картнка удалена "по просьбам" biggrin.gif

соряйте за качество, ибо щелкал на ходу...на пешем =))

Сообщение отредактировал Penetrator82 - 5.8.2007, 0:09
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
FBI
сообщение 2.8.2007, 10:16
Сообщение #13


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 1152
Регистрация: 19.4.2007
Из: Собянинск
Пользователь №: 7418
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Honda CB 400 SF'97=> Yamaha XJR-1300'05=> Gold Wing 1500
Опыт вождения: ой, давно ужо...)))
Скинхед просыпается. Приступает к утренней зарядке. Подходит к тумбочке. Достает солнцезащитные очки, “Парабеллум”, пакет анаши. Выходит на балкон. Посылает патрон в патронник. И начинает сыпать анашу на улицу, приговаривая:
— Хиппи, хиппи, хиппи...

Приходит мужик к практологу с жалобой на здоровье.
Практолог :
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое.... Доктор СУКА!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shitmaker
сообщение 2.8.2007, 14:20
Сообщение #14


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 388
Регистрация: 3.7.2006
Из: Медведково
Пользователь №: 4744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: нет
Опыт вождения: да
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький *уй?" на пятнадцати языках...

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Хуже всего курить траву эфиопским детям.
Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sin'ka
сообщение 2.8.2007, 17:06
Сообщение #15


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 206
Регистрация: 27.4.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2126
Пол М/Ж: Женский
Модель мотоцикла: FZ6
Опыт вождения: есть
Новый формат)

Сообщение отредактировал Sin'ka - 2.8.2007, 17:07
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  pts35.jpg ( 45.55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1000
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_Amd-k7_*
сообщение 2.8.2007, 18:35
Сообщение #16





Guests



А мне буса с коляской понравилась smile.gif

Изображение
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Shitmaker
сообщение 2.8.2007, 18:42
Сообщение #17


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 388
Регистрация: 3.7.2006
Из: Медведково
Пользователь №: 4744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: нет
Опыт вождения: да
Аааааа! Б*я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Муж с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в грудь...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.



Цитата(Amd-k7 @ 2.8.2007, 19:35) [snapback]309350[/snapback]

А мне буса с коляской понравилась smile.gif

Изображение

коляска на 300 отцепляется и улетает в космос?)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
madmorze
сообщение 2.8.2007, 22:04
Сообщение #18


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 467
Регистрация: 8.6.2007
Из: Москва
Пользователь №: 8045
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Honda CBR 400RR-2, Suzuki SkyWave 400, Восход 3М-01 (кросс), CZ 250 Кросс
Опыт вождения: Biker v8.6 Beta1
xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
FBI
сообщение 3.8.2007, 9:40
Сообщение #19


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 1152
Регистрация: 19.4.2007
Из: Собянинск
Пользователь №: 7418
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Honda CB 400 SF'97=> Yamaha XJR-1300'05=> Gold Wing 1500
Опыт вождения: ой, давно ужо...)))
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял).
Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад,
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
turtle
сообщение 3.8.2007, 14:32
Сообщение #20


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 12789
Регистрация: 1.1.1970
Из: Moscow, Russia
Пользователь №: 1
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Suzuki GSF1250SA Touring
Опыт вождения: since 1997
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

...кот сцуко отжег: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

...Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Анекдот про Вежливого Лося все знают? Если нет, читайте:
Идет по лесу медвед, вокруг все суетятся, через кусты уматывают. Медвед ловит зайца и спрашивает: "Че за дела?" - "Да вот, завелся лось, который всех имеет..." - "Лось, так лось, и ни таким рога обламывали. Как его узнать-то?" - "О, легко узнаешь! Он, сцуко, очень вежливый."
Медвед ходил-ходил по лесу, никого не нашел, пошел к себе в берлогу, спать. На всякий случай, анус заткнул шишкой. Ну, мало ли что.
Просыпается утром от пропихона. УПС! Глаза открывает, а ему ... "Добрый дееень!.."
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

85 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2017, 9:21
Мотофорум 400ccm.ru - Клуб владельцев японских мотоциклов
Размещение рекламы