Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Пользовательское соглашение 400ccm.ru


Японские мотоциклы | Вопросы и Ответы | Словарь мотосленга
29 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> ЮМОР-2, матыцыклыст
LSD
сообщение 6.1.2006, 14:11
Сообщение #21


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 3193
Регистрация: 19.1.2004
Из: Москва
Пользователь №: 744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: K3
Опыт вождения: -
Дело было на комисии в военкомате.
Нас студентов послали на медкомисию.
И был среди нас интересный парень Колян.
Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться.
Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад.
На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы.
Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали.
А врач была толстая тетя. И вот когда она сказала:
- Раздвинь задницу.
Oна что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека.
Присев она стала приближаться.
А Колян выполил козырную фразу:
- Ой доктор, а я вас вижу!!!
После этих слов врач упала с сердечным приступом.
Смеху было мало.
Но его исключили из института.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Митяй 2н
сообщение 8.1.2006, 2:15
Сообщение #22


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 501
Регистрация: 4.10.2005
Из: Кунцево, Moscow Citi
Пользователь №: 3044
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: 929
Опыт вождения: 7 лет
У мужиков кончились деньги на водку.Один говорит: А давай мы твоего хряка с моей свиньей скрестим, поросят прододим а на получ деньги бухла купим? Короче с утра заходишь в свинарник и если у хряка хвост торчком сажаешь в люльку каску на голову и ко мне понял? Понял-говорит тот.В 7 утра заходит мужик в свинарник и видит что у хряка хвост торчком!!! он его в люльку сажает и к соседу. НУ туда-сюда.....особо как-то не получилось.Один говорит:ну давай завтра еще разок попробуем.Опять 7 утра,у хряка хвостик торчком,опять его сожают в люльку и визут к свинье.Вроди все как надо, живность довольна но чего то не складывается.Сосед и говорит:Надоело мне! Если завтра не получится больше я его не повезу!!! Утро 7 часов. Муж говорит жене: Слушай, сходи, посмотри у хряка хвост торчком? Проходит 10 мин жена возврощается и говорит: Я не знаю как там хвост торчком,но хряк уже одел каску и сидит в люльке! biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Костя
сообщение 9.1.2006, 0:42
Сообщение #23


Tasmanian Devil
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 2742
Регистрация: 14.12.2004
Из: 1-Жуковский 2-Бутово
Пользователь №: 1604
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Yamaha FZ6-S 05 гв
Опыт вождения: с 2004 г.
Здравствуй Дедушка Мороз !
Меня зовут саша. Мне 25 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на балконе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "упс". Мой папа работает актрисой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блядь" !!! И заставляет меня готовить ему шоколад. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не саша, а еся ! В общем, дедушка мороз, если ты не гад, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на любовь. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой ремонту. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плохо. Помни что я верю в тебя скотина !

Деду Морозу ! саша
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Костя
сообщение 9.1.2006, 0:43
Сообщение #24


Tasmanian Devil
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 2742
Регистрация: 14.12.2004
Из: 1-Жуковский 2-Бутово
Пользователь №: 1604
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Yamaha FZ6-S 05 гв
Опыт вождения: с 2004 г.
Страшновато

http://www.yuretz.ru/Skolko_tochek__ty_vid...menja_p443.html
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maico
сообщение 11.1.2006, 13:24
Сообщение #25


оргийнизатор
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 1612
Регистрация: 12.1.2005
Из: Москва (фили)
Пользователь №: 1657
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Kawasaki KLE 400
95 г.в. был, теперь нет
Опыт вождения: cтаж с 1996 г
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина

на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня

родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать! После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И сапочку.

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
LSD
сообщение 12.1.2006, 15:18
Сообщение #26


Club resident
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 3193
Регистрация: 19.1.2004
Из: Москва
Пользователь №: 744
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: K3
Опыт вождения: -
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Maico
сообщение 12.1.2006, 17:29
Сообщение #27


оргийнизатор
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 1612
Регистрация: 12.1.2005
Из: Москва (фили)
Пользователь №: 1657
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Kawasaki KLE 400
95 г.в. был, теперь нет
Опыт вождения: cтаж с 1996 г
не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно
ЗАЧеТ!!!
итак....

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово
написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
TILL
сообщение 12.1.2006, 17:45
Сообщение #28


Позитивный Мотоциклист
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 2632
Регистрация: 16.12.2003
Из: Москва, ЮВАО
Пользователь №: 688
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Honda CB-1 --> Yamaha R6 --> :(
Опыт вождения: с начала 2004 года
QUOTE(Maico @ Jan 12 2006, 17:29)
не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно
ЗАЧеТ!!!
итак....


Смотри тему Клубный юмор wink.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
pkill
сообщение 12.1.2006, 21:32
Сообщение #29


не тот, кто вам нужен
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 1539
Регистрация: 10.10.2005
Из: 77rus
Пользователь №: 3083
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: roadstar 1700
Опыт вождения: 200 ткм
QUOTE(saider @ Jan 12 2006, 16:51)
Чот ты ляпнул с горяча мне кажется .
Фотка зашибись и аватар сделали из нее.
И парень не обязан читать все темы и пересекатся с парнем с такой аватаркой.
Мне фота понравилась. А на аватарке не видно ничо почти.


ну я же не виноват, что аватары такие маленьке! blink.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SaCHok
сообщение 13.1.2006, 0:47
Сообщение #30


любительстарины
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 3804
Регистрация: 4.9.2004
Из: Белка
Пользователь №: 1330
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Yamaha bws-50
Опыт вождения: пытаюсь..
QUOTE(pkill @ Jan 12 2006, 21:32)
ну я же не виноват, что аватары такие маленьке!  blink.gif  laugh.gif


не брат это у людей маниторчики маленкие !
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
pkill
сообщение 13.1.2006, 0:49
Сообщение #31


не тот, кто вам нужен
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 1539
Регистрация: 10.10.2005
Из: 77rus
Пользователь №: 3083
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: roadstar 1700
Опыт вождения: 200 ткм
QUOTE(SaCHok @ Jan 13 2006, 00:47)
не брат это у людей маниторчики маленкие !

э, брат, это у кого какк smile.gif
21' TFT 1600@1200 cool.gif tongue.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
TILL
сообщение 13.1.2006, 1:00
Сообщение #32


Позитивный Мотоциклист
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 2632
Регистрация: 16.12.2003
Из: Москва, ЮВАО
Пользователь №: 688
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Honda CB-1 --> Yamaha R6 --> :(
Опыт вождения: с начала 2004 года
QUOTE(pkill @ Jan 13 2006, 00:49)
э, брат, это у кого какк smile.gif
21' TFT 1600@1200    cool.gif  tongue.gif

22 tongue.gif tongue.gif tongue.gif

wink.gif

кто больше? wink.gif cool.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ramZes
сообщение 13.1.2006, 9:51
Сообщение #33


Club resident
***

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 294
Регистрация: 18.10.2004
Из: Moscow
Пользователь №: 1474
Модель мотоцикла: Кавасаки Нинзя 1997 г.в....был
Опыт вождения: 10 лет
QUOTE(TILL @ Jan 13 2006, 01:00)
22  tongue.gif  tongue.gif  tongue.gif

wink.gif

кто больше? wink.gif cool.gif



42, есть ли больше??? tongue.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
smart
сообщение 13.1.2006, 10:31
Сообщение #34


Идиот! Полный!
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 4235
Регистрация: 30.12.2004
Из: г.Москва
Пользователь №: 1630
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Рига!-ПРОДАЛ-=>приехал большой ЗиЗеР -ура
!
Опыт вождения: ABC
QUOTE(saider @ Jan 12 2006, 17:51)
Чот ты ляпнул с горяча мне кажется .
Фотка зашибись и аватар сделали из нее.
И парень не обязан читать все темы и пересекатся с парнем с такой аватаркой.
Мне фота понравилась. А на аватарке не видно ничо почти.

НУ ни хера сипе маленькие!!
Я долго ждал пока pkill Напишет уж волнаваться начал! ДУмал не заметит!
ЧЕт я не вижу там маленьково все прекрасно видно!
А у мя это самое короче я телек подключаю как монитор!!
у мя 29 дюймов он правда близко ситеть ху.во!
Поэтому один раз пробовал и все! больше не хоцета!

QUOTE
не брат это у людей маниторчики маленкие
!
SaCHok
Пробовал по ночам меньше сидеть за ПК
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
MuZZy
сообщение 17.1.2006, 9:48
Сообщение #35


Участник мотодвижения
*

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 63
Регистрация: 28.10.2005
Из: Долгопрудный
Пользователь №: 3188
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Hornet 600 (99 г.в.)
Опыт вождения: с 2006
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской
сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
smart
сообщение 17.1.2006, 13:39
Сообщение #36


Идиот! Полный!
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 4235
Регистрация: 30.12.2004
Из: г.Москва
Пользователь №: 1630
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Рига!-ПРОДАЛ-=>приехал большой ЗиЗеР -ура
!
Опыт вождения: ABC
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. В скобках - комментарии (не полностью (урезан))

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)


Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)

Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SaCHok
сообщение 17.1.2006, 13:47
Сообщение #37


любительстарины
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 3804
Регистрация: 4.9.2004
Из: Белка
Пользователь №: 1330
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Yamaha bws-50
Опыт вождения: пытаюсь..
QUOTE(smart @ Jan 17 2006, 13:39)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)


много бабла за риск получает ?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Костя
сообщение 17.1.2006, 14:15
Сообщение #38


Tasmanian Devil
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 2742
Регистрация: 14.12.2004
Из: 1-Жуковский 2-Бутово
Пользователь №: 1604
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Yamaha FZ6-S 05 гв
Опыт вождения: с 2004 г.
Как сделать ручной сканер из оптической мыши

Во Всемирной сети появились инструкции и сопутствующее программное обеспечение, которое позволяет превратить обычную оптическую мышь в простейший черно-белый сканер.


Как отмечается, в ходе эксперимента была использована старая мышь, состоящая из двух основных элементов - оптического датчика ADNS-2610 и микросхемы, отвечающей за передачу информации в компьютер через порт USB или PS/2. Сенсор ADNS-2610 имеет небольшую встроенную ПЗС-матрицу, данные с которой можно прочитать через последовательный порт. А поскольку мышь также распознает движения, то теоретически она может играть роль ручного сканера.

Для работы мыши-сканера требуется специальное программное обеспечение, загрузить которое можно с этой страницы. Правда, рассчитано ПО на работу только с теми мышами, в которых установлен сенсор ADNS-2610. Впрочем, как утверждает автор программы, такими датчиками оснащены многие недорогие оптические мыши, в том числе и те, которые были выпущены относительно недавно.

Качество изображений, полученных при помощи "мышиного сканера", естественно, оставляет желать много лучшего, и его вряд ли удастся использовать для работы с документами. Однако некоторые уже указывают на потенциальную возможность применения устройства в качестве сканера штрих-кодов. Хотя и в этом случае энтузиастам сначала придется разработать специализированное ПО для обработки и распознавания снятой информации.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SaCHok
сообщение 17.1.2006, 18:55
Сообщение #39


любительстарины
Иконка группы

Группа: Ветераны форума
Сообщений: 3804
Регистрация: 4.9.2004
Из: Белка
Пользователь №: 1330
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: Yamaha bws-50
Опыт вождения: пытаюсь..
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,
дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижнюю парурёбер, откачивают жир, режут кожу на лице,
а вот анальный секс не любят - имвидите-ли больно!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jinn
сообщение 18.1.2006, 14:31
Сообщение #40


Участник мотодвижения
*

Группа: Резиденты форума
Сообщений: 13
Регистрация: 3.6.2005
Из: Москов-град
Пользователь №: 2375
Пол М/Ж: Мужской
Модель мотоцикла: В данный момент отсутствует
Опыт вождения: слабоват
http://www.livejournal.com/users/aeriman/355244.html
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

29 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Сейчас: 29.3.2024, 17:53
Мотофорум 400ccm.ru - Клуб владельцев японских мотоциклов
Размещение рекламы