ЮМОР-2, матыцыклыст Опции

[MIKLE]

Новый анекдот в тему: "самый новый способ познакомится с девушкой : "Девушка, а Вы 250 000 р. от правительства получить не хотели бы?"

[LSD]

BMW

[LSD]

[MaxFox]

Ехал по городу сегодня, видел Хаябусу, приколол супер-мега-тюнинг глушаков, их просто нет, одни патрубки. И надпись сзади моца "Жри мою пыль!!!", хочу такую же))))

[idontcare]

http://a.foto.radikal.ru/0605/1000573387b3.gif

[Sens]

Не ходите дети в Африку гулять

Прикрепленные файлы

 10.JPG ( 30.58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 289

 

[pkill]

http://fishki.net/comment.php?id=10472

используйте оригинальные запчасти хонда!

[Renat]

Прикрепленные файлы

 1.jpg ( 37.52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 226

 

[Butcher]

[Igrok]

http://www.starhorse.narod.ru/prik.html

[Гость_]

если баян - яд уже пью

( стырил с фишки )

Еду, значит, в правом ряду. Точнее в том промежутке между правым рядом и тротуаром, который оставили автомобилисты. Метра полтора ширины вполне можно воспринимать, как полосу для мотоцикла. Принципиально еду тихо в таких случаях и в этот раз тоже, скорость километров 10 в час. Справа на тротуаре люди ждут автобус (посреди стоячей пробки), и вдруг одной бабусе померещилось, что автобус уже пришел и она выпадает из толпы вместе со своей тележкой и ломится к стоящей пробке. При этом совсем не глядя на мою мотополосу движения.
Умудряюсь жмакнуть тормоза и встать, как вкопаный, чуть уперевшись в бабулину каталку для банок-бутылок. Тележка теряет равновесие, подтягивая за собой бабусю, через полсекунды она оказывается верхом на своей тележке. Еще через полсекунды ощущаю сзади небольшой "бум" и следом за ним весьма ощутимый "бабах" по мотику и мне по спине, от которого мотик почти не подался вперед, но тряхонуло его изрядно. А я только удивился, что-бы это могло быть. Обарачиваюсь, на пассажирском месте с очень удивленным лицом сидит велосипедист, в шлеме, очках и с ОЧЕНЬ удивленным выражением лица.
Почему-то я тогда спросил только "ты кто?", на что испуганное лицо и поведало, что велосипедист (а то я сам не догадался-бы по валяющемуся сзади велосипеду) Оказывается, что ехал он позади меня метрах в двух, но с большей скоростью, догонял. Решил, что за мной через пробку ему будет ехать интереснее. Как тут вот такая незадача, мотик резко остановился. Велосипедист тоже решил резко остановиться, тоже тормоза "жмакнул", отчего и словил свое жесткое велосипедное стоппи и его по инерции повлекло вперед.

Стою охреневаю: завалили пешеходами. Впереди бабка, верхом на тележке, лежащей на боку. А сзади чертило, который вцепился в мотик всеми своими когтями. Тогда я вдруг понял, почему велоперчатки делают с обрезанными пальцами. А с тротуара на все это смотрит немало удивленная толпа людей.
Даже не знаю почему, но я громко сказал: "как-же вы все задолбали уже!" Фраза имела магическое действие, бабушка резко встала и пошла, как после сеанса Кашпировского, а велосипедист наконец отпустил мотоцикл и судорожно принялся неумело хватать свой велосипед и пытаться сматываться. При чем, в ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!

Немало офигев от такого разворота событий, посавил моц на подножку, снял шлем и достал сигарету. Закурил. Осмотрел мотик - одна незначительная царапина на корме, видимо от железных яиц велосипедиста. Толпа на всякий случай немного отодвинулась от края проезжей части. Бабуся опять слилсь с толпой, а велосипедист знатно уфигачил против шерсти...

Триста раз перематерившись, аккуратно доехал до дома, припарковал XJRa и незамедлительно выпил пива.
Как только не прикалывается дорожная обстановка над нашим братом! Пешеходы и велосипедисты! Будьте бздительны!

[тоха]

[quote=Skrut,Jun 7 2006, 22:02]
если баян - яд уже пью

сильно

[Vovanmoto]

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

[turtle]

[maxx]

я плакаю

[Helg]

http://motoanime.narod.ru/

[Abrwalg©]

Еси баянище, то извиняйте!
клих

[Гость_CRaZyLeLiK_*]

ОТЖИГ
Прощу прощения, если было...

http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE

[fEaR]

Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно)
Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда,
ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй,
как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

[maxx]

о как
http://fishki.net/comment.php?id=11021