НОВЫЙ ЮМОР - III, убей черный понедельник!!! Опции

[Kato4ek]

Сегодня друг заехал на заправку. Вышел из машины, открыл крышку бензобака, сунул туда пистолет, пошел оплатил в кассу деньги, вернулся, сел в машину и поехал. А пистолет то в баке остался=)
В итоге, немного помята машина, оторван сам пистолет от шланга=)

Он мне позвонил )))
Я в шоке была!

[FBI]

Девушка садится к своему парню в машину. Он ей сообщает:
— У меня неприятность.
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
— Да вот послушай...
Включает песню Данко “Малыш”:

“Твой малыш растет не по годам

и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган —

твой малыш...

И когда с ним за руку идешь —

никого счастливей не найдешь,

мог бы на меня он быть похож —

твой малыш”.

Девушка чуть не плачет от обиды и злости.
Парень:
— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит…

[Penetrator82]

Девушка садится к своему парню в машину. Он ей сообщает:
— У меня неприятность.
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
— Да вот послушай...
Включает песню Данко “Малыш”:

“Твой малыш растет не по годам

и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган —

твой малыш...

И когда с ним за руку идешь —

никого счастливей не найдешь,

мог бы на меня он быть похож —

твой малыш”.

Девушка чуть не плачет от обиды и злости.
Парень:
— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит…

да, вот она, женская логика и мужской прагматизьм!

[Мадам_Хаос]

2050 год. Сидят на лавочке две старые во всех смыслах подруги, греют седые головы на солнце.
Одна другой говорит:
- А помнишь, в 2008-м взяла я Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала - вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, сиденье под змеиную кожу... Ты не помнишь, с кем я тогда жила?

и вот ещё:

Парень купил нежирный кефир, сидит-пьёт его на завтрак.
Входит на кухню сестра, видит надпись на пакете - "1 %", и говорит:
- Не пей, Иванушка: байкером станешь!

[vfrc]

2050 год. Сидят на лавочке две старые во всех смыслах подруги, греют седые головы на солнце.
Одна другой говорит:
- А помнишь, в 2008-м взяла я Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала - вот тут розы, розы, розы, а тут змея в короне, сиденье под змеиную кожу... Ты не помнишь, с кем я тогда жила?

и вот ещё:

Парень купил нежирный кефир, сидит-пьёт его на завтрак.
Входит на кухню сестра, видит надпись на пакете - "1 %", и говорит:
- Не пей, Иванушка: байкером станешь!

сама придумала?

[FBI]

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!


Женщина говорит мужчине, глядя на фото его детей:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии сделали?
Мужчина:
— Вам трафарет показать?


Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!


Вовочка забегает в класс, весь взъерошенный, лохматый. А в классе давно уже урок идет. Марьиванна спрашивает:
— Ты почему опоздал?
— Да я, Марьиванна, картошку жарил.
— А, понятно. Мама, наверное, на работу ушла. Ты ей с ужином помог. Ну, Вовочка, причина уважительная, молодец. Садись.
Через 15 минут дверь открывается, вбегает взлохмаченная девочка.
— Картошкина, а ты где была?

Сообщение отредактировал zharkov - 24.9.2007, 9:36

[Мадам_Хаос]

сама придумала?

ды ты чё, разве я сумею? хде уж нам уж... слышала просто.

Раньше коллекционировала матерные частушки - щас собираю анекдоты о байкерах

А, вот ещё:
про разницу

Езда на чоппере:
Сосны, ели, сосны, ели, девки, торможу, знакомлюсь.
Езда на спорте:
СосныелисосныелисосныелиДЕВКИ!!... были... пролетел,не затормозил... ладно, пох...сосныелисосныели...

Сообщение отредактировал Мадам_Хаос - 24.9.2007, 19:04

[FBI]

Мужик жалуется врачу:
— Доктор, у меня ничего с женщинами не получается…
Доктор перепробовал все средства, включая виагру. Месяц бился — безрезультатно.
— Осталось последнее средство, но оно вам должно помочь.
Врач лезет в ящик стола, достает пакетик с серым порошком и говорит:
— Перед тем как заниматься сексом, посыпьте, и все должно получиться.
На следующий день пациент прибегает, светясь от счастья:
— Доктор! Все получилось! Ваш порошок — просто чудо!
Пациент уходит, а доктор, задумчиво глядя в потолок, говорит:
— Да, все-таки цемент есть цемент…

[Мадам_Хаос]

Надпись на куртке байкера:
"Если ты это читаешь, значит, моя девка свалилась с байка."

и ещё:

Байкер ехал-ехал и столкнулся с воробьём. Добрый, душевный байкер поднял пташечку и привёз домой - авось, отдышит. Положил в клетку, налил водички в блюдечко, хлебца накрошил... и уехал.
Очнулся воробей. Смотрит...-
- Где я? Что было? Так... решётка... вода... хлеб.. БОЖЕ!! Я сбил мотоциклиста!!

[FBI]

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

Выдержки из реального письма руководства супермаркета.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета М&М в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[FBI]

Высокопоставленный чиновник сбил своим авто на пешеходном переходе сразу двоих и интересуется у судьи насчет возможного приговора.
— Ну, — говорит судья, — я полагаю, что тот, который головой разбил лобовое стекло, может получить около пяти лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства. А второй, который отлетел в кусты, может и восемь лет схлопотать — за попытку убежать с места происшествия!


Маленький мальчик, вернувшись из детсада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

[Мадам_Хаос]

6-летняя девочка:
- А я знаю, отчего дети бывают!
7-летняя:
- Ой, подуууумаешь! я знаю, отчего НЕ бывают.

Девочка прыгает через скакалку. Вся такая раннеспелая нимфетка, маечка с голым пузичком, лак на ноготках, блеск на губах...
А тут идёт чувак сына в 1-й класс записывать.
- Девочка! Ты не подскажешь, где тут 35-я школа?
- На хуя тебе 35-я школа... ебись здесь.

Девочки играют в песочнице. У одной мячик укатился, она за ним побежала. Тут подходит какой-то мужик,что-то её спрашивает. малая с выпученными шарами несётся к подружкам:
- Девчонки, маньяк!!! представляете, он спросил, где тут 35-я школа! 3начит, 34 школы он уже переебал!!

Толстый чел стоит на остановке.
- Дядь, кого ждёшь?
- Автобус.
- Когда родишь, дашь покататься?

Два школьника:
- А у меня тамагочи беременный! как родятся- хочешь, маленького продам?
- Да ты чё?! разве тамагочи плодятся?
- Вот, смотри сам: надпись на брюшке - "Я беременна."
- Дурак, это ж пейджер!

[FBI]

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500.
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Конечно! — отвечает мужчина, быстро двигая коленями.

[r1thmo]

Хочу такой мотоэкип

[Зодчий]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"_

И она ответила: "...НЕТ!!!"_

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца._

Конец.

[FBI]

Правда жизни : http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

[Мадам_Хаос]

r1thmo, помилосердствуй! люди, увидев тебя на улице в ТАКОМ, решат, что у них уже белочка, и стройными рядами с песнями ломанутся в Кащенко, создав невъебеннейшую пробку

анек в тему:
Мужик пришёл к адвокату-
"Я хочу засудить соседа, что он держит в квартире петуха."
Адвокат:
- Но это не запрещено!
- Даааа?! а я стоооолько бабосов извёл на психиатров, считая, что кукареканье за стеной- это плод моего больного воображения!

[FBI]

- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[Artuhoff]

Зацените Россия мать её! http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

[mashabike]

Зацените Россия мать её! http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

ток хотела ссылку эту кинуть)))