прикольные штуки, типа анеков и картинок! Опции

[Seg]

Вот оттуда же, прикольное...

[Кибер]

Как тебя туда занесло?
нет, не мое это точно.
Там сайт антикультурных элементов, я себя к таким не отношу.
если честно, то даже читать не стал, не приятно.

А по-моему всё очень даже пристойно.
Молодой человек делится впечатлениями о своём досуге...

[Anykey]

http://www.liveinternet.ru/images/attach/1894/1894109.jpg

Вот вам всем. :-)

[Serjik]

Гы гы
понравились фразы
"подходит даже для спортивных соревнований."
прям вижу как на ШКМГ сибиха на раз рвет всяких заряженных спортов
исчо
"Колеса окрашивают черным, что улучшает внешний вид. "
хочется добавить "и не так заметна грязь"

[Anykey]

А ф чем прикол ?

От женщин глаз оторви и переведи его чуть левее. :-)
А теперь представь, что эти две подружки делали себе фотографию на память... Будет что вспомнить. :-)

[Ziper]

А ф чем прикол ?

Я вообще то так... прикальнулся... так как сам ничего не понял))))
Благо вы обяснили

[Igrok]

Нда ,бывает 

Кстати вы заметили что мужик на фото, оч похож на аватар Серджика!?

[Antony]

[Antony]

[Antony]

отжег

[Кибер]

2 Виола:
А где смайл "Секс со скутором"?

[Anykey]

Снегири.

Прикрепленные файлы

 snegiri.jpg ( 81.94 килобайт ) Кол-во скачиваний: 427

 

[Anykey]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Гарик]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Переделать все что хочешь можно...

Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам,
А вода - по асфальту рекой.
И неясно прохожим, в этот день непогожий,
Почему я веселый такой.

[Prince]

Стенограмма ВМФ США и Канадцев

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между
кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995
году.

Американцы:

- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.

Канадцы:
- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

Канадцы:
- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

Американцы:
- ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ
ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

[Dimetrio]

Вот оригинал:

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Принято...

[Anykey]

Не знаю монтаж это или нет, но нашел на юморе.

Прикрепленные файлы

 p_3101_26.jpg ( 20.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 419

 

[Viola]

Новое лекарство для перевыполнения планов --
пиздальгин, выдается в кабинете начальника.
Формы лекарства: свечи, клизьмы, растворимая форма лекарства в ампулах
Есть много побочных эффектов Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ.
Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина

[Prince]

Сказание про работу

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*рней. Начните работать! :-)))

[Prince]

Собрание органов. Выступает селезёнка:
- Ну вот, лёгкие, ну вот почему вас двое, а я - одна !?
Мозг ей отвечает:
- Молчи, селезёнка, они организм кислородом снабжают !
Селезёнка не унимается:
- Ну, почки, вот почему вас двое, а я - одна ?
Мозг отвечает:
- Молчи селезёнка, они вредные шлаки из организма выводят !
А селезёнка опять возмущается:
- Ну вот, яйца, почему вас двое, а я - одна ?
Тут встаёт детородный орган, а мозг и говорит:
- Молчи селезёнка, когда этот парень встаёт - я отъезжаю

-----------------------------------------------------------------------

Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.Она в моём хитпаpаде в
самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое
и нести людям благyю весть, дабы yслышали.
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым
pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и
запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем.Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё,да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp!
Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит
в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом.Hе виноват я, ибо азм
есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти
никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил.Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать