прикольные штуки, типа анеков и картинок! Опции

[Gorgona]

http://www.livejournal.com/users/xu_xu_xa_xa/8649.html

[виктор]

\"Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: 
- Мурка, слезай, кис-кис.... 
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: 
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! \"

(с)

просто ох*ть... кипятком......

[Igrok]

6 февраля 2001
Нервных просим не читать.
Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.
Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,
старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально
широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала
( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо
развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо
пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь
ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или
Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,
господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.
Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ
ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен
их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка
в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,
посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя
и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии....
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой
агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили
товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости
без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.
На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне
доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко
среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял
под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили
остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте
выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр
непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,
замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или
это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,
мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -
холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.
Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,
на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она
или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки
в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?
И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -
хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ
РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя
холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики
таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них
морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -
2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз
из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ
в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.
Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную
машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ
тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум
достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил
маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду
внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,
девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья
Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности
к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ
ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ
И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,
знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту
ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник
не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки
с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд
(2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000
(3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём
с холодильником)))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu
v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь
на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть
не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей
на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе.
Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала
удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не
был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи
с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню
на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне
писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я
закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые
девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может
у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень
трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время
работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите на e-mail
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется
ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь
можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить,
заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу
и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее
можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет
и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду
смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только
девка другая! ...
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без
резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь
никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо
бы все-таки съездить - раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника,
в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера
своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом
месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая
дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с
холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

[Gorgona]

Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине

Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина. Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...

И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...

Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.

А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других. И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.

Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.

Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету. То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать. И не так, с налету, а на трезвую голову. Hас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести... Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал: "Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.

Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.

Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

[Gorgona]

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

[KorrupZioner]

аааааааааааабаржался..
http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

[Beethoven]

Корруп, я чуть не умер от смеха!!!!!!! ОЗОН рулит!!!!!!!!

[KorrupZioner]

да, сорри -)) зажрался просто..

[turtle]

короче, создал фотогалерею для всяких приколов.

http://www.400ccm.ru/gallery.html?gallery=17

[Genom]

Мне друг тоже придлагал сделать аэрографию на бак =) логическое продолжение с волосатыми яйцами на пол бака.

[Serjik]

To Genom
Женек , респект за классную фотку ! Весь отдел валяется !!!

[TILL]

Мдя.. любит народ удафф ком

[turtle]

я вчера работу в офисе остановил на 40 минут, всего-лишь разослал ссылку на этот топик

в ответ получил филе. сейчас я это филе сюда закину. по частям.

[SCOURGE]

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно,
и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул:



Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно,
выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.



Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его
зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.



Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно
ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами: Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не
пострадали.





Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной
стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на
месте.



Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем
в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось: Разрыдавшись, Ромоло бросил
ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.



В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели
присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.



Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал
ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.



Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и
обнаружил себя в: городской тюрьме.



В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и
еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим
оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные
повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.



Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер
с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот
ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой
спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к.
был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.



В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в
другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.



Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена
пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от
сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.



Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и
услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в
кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по
направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. <Ой>, сказала женщина, <а я ждала булочника>. Газовщик
поморгал, извинился и удалился.



Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на
металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.



Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с
подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его <частным> частям.
Было много крови.



20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он
упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.



Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина,
опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.



47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с
кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.



Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало
большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все
окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.



Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-тилетний фермер первым спустился в колодец глубиной
60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному
ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых
позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.



Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

[turtle]

[Lesik]

белый медвеженок подходит к маме и спрашивает:
-Мам, а у нас в роду были бурые медведи
Мама:
-Нет, не было
Медвеженок:
-а может быть гризли были или коалы там всякие
Мама:
-да нет ,не было, сынок, а че спрашиваешь-то?
Медвеженок:
-да че-то мерзну я

[Gorgona]

Еще к теме Нового Года:
Уже подходит
- Водку будешь?
- Не уверен...
- Курить будешь?
- Не уверен...
- А ты хоть в чём-нибудь уверен?!
- Щас блевану... Точно!

[Gorgona]

“Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

[Viola]

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

[Antony]

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чём дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.